La mejor época de mi vida

     Ayer hablando con un gran amigo y viendo una entrada de su blogg recordé cosas que se me habían ya olvidado, nombres y sensaciones y vi varios párrafos que me hicieron pensar.

     "Dejando de lado la metáfora, me he dado cuenta de que he cambiado. Veo lo que escribí antaño... en Fotolog, mis espacios de messenger... y me veo incapaz de redactar en el mismo tono de entonces: Transmitiendo la misma satisfacción por el día a día  y la misma emoción por lo que viene después. Quiero recuperar ese sentido de la aventura y ese goce de vivir. Quiero desprenderme de horas muertas y quiero abrirme a mis pensamientos e impulsos más furtivos."

    Leyendo este párrafo me di cuenta de que esa satisfacción frente al día al día de la que hablaba también yo la había vivido, las ganas de levantarse, de caminar con alegría hacia la parada de autobús esperando otro día emocionante, las ganas de ver a ciertos "adolescentes revoltosos" todos los sábados. Era la satisfacción de ser feliz y de que cada fin de semana fuese diferente y excitante.

     Recuerdo que todos los fines de semana eran una aventura diferente, tengo en mente ciertas imágenes: sábados por la tarde en el colegio, sacos de dormir, fiestas años 50, disfraces, sábados por la noche en Shamrock intentado tolerar la cerveza, películas en casa de Josemi, una cena en el japones de al lado de casa de Elvira, fuentes colonizadas...  Miles de sábados magníficos, todos estupendos y ninguno aburrido. Quizá sería porque todo era nuevo, todo nos producía curiosidad y a todo le poníamos mucho entusiasmo.

     Recordando esta época en la cual tenía 15-16 años me he dado cuenta de que ha sido la mejor etapa de mi vida y no me di cuenta como se fue desvaneciendo. Me cambié de instituto, me fui al sahara y quizá esta experiencia tan fantástica hizo que no me diese cuenta de que yo conocía gente nueva, empezaba a quedar con otra gente y el grupo se iba distanciando.

     Pero ayer cuando vi en el blogg de cierto gran amigo, mi padrino además, y un fotolog. Me acordé de cosas que ya había olvidado, ourlifesong! como se me había borrado de la cabeza ourlifesong!!! "los ourlifesong están avisados" (frase de Elvira cuando quedábamos y todavía no habían llegado). Viendo este fotolog, viendo las fotos, algunas de las cuales hice yo, y viendo las actualizaciones y los textos me he dado cuenta de que en la mejor etapa de mi vida teníamos algo que nos unía a todos, teníamos una unidad llamada Esculta kim, el medio que hizo que conociese a esos "adolescentes revoltosos", el medio que hizo que el grupo se juntase, el medio que convirtió esos años en la mejor etapa de mi vida.

     Aunque del inicio de todo tenemos la culpa Elvira y yo en el autobús en 6º de primaria, ¿qué hubiese pasado si en vez de sentarme a tu lado tras cinco cursos sin vernos, hubiese echo como si no me acordase de que de pequeñas jugábamos juntas y me hubiese sentado sola? Habríamos conocido a Bea y hubiese huido de nosotras? ¿ Habríamos entrado en los scouts? ¿Habríamos conocido a Jorge, Dani etc etc? Por suerte, menos mal que me senté a tu lado.

    Han pasado ya 3-4 años de la mejor etapa de mi vida y quizá ahora ya no nos parezca todo tan emocionante como antes, ni todo tan nuevo. Hemos crecido y madurado, los años han pasado, somos universitarios pero fijándome bien quedan cosas por hacer, seguimos teniendo la vida por delante y todavía nos quedan sábados y acampadas por vivir.

     Hace unas pocas publicaciones decía que era el momento de cambiar, que un cambio anterior me había brindado una etapa genial y es esta de la que hablo en esta entrada. Espero que el cambio sea tan fructífero como lo fue entonces.

Pues nada, se acabó

     Aquí estoy un sábado por la noche, 00:28 marca el reloj, pensando. Pensando qué pienso, porque tengo la mente en blanco.

     Y la gente me pregunta: pero estás bien? y no sé que contestarles. Escribo para intentar que salga lo que siento pero mi mente está en blanco, nada. Simplemente he cogido la foto de carnet y la he quitado del corcho. La voy a guardar en el cajón y luego más adelante pensaba guardarla en mi cajita de los recuerdos pero he dicho: eh! si somos amigos, la relación sentimental se ha acabado pero somos amigos. Estaría bien que mandase la foto a la caja de los recuerdos? Y me pregunto, qué hago? Por ahora la meteré en el cajón y dejaré de mirarla.

Carta a la madriguera

      Querido ....:

     Quería decirte que te equivocas. Pero empezar por ahí la carta sería un poco brusco, así que empezaré diciéndote varias cosas que también quería comentarte.

     Quería decirte que has sido muy importante para mi, que eres una gran persona, un chico genial y que espero que no estés triste. Quería decirte que en mi recuerdo no habrá recuerdo malo alguno porque, como ya te dije, has sido el chico que más me ha querido y más ha cuidado de mi. Quería decirte que te equivocas al decir que estropeas la vida de las personas cuando entras en ella porque la mía, al menos, ha quedado bastante bien. Has echo que recuerde mis sueños y por lo que lucho, porque después de mucho tiempo, hiciste que recordase lo mal que estaba que estaba el mundo y por qué quería arreglarlo a mi manera. Porque has creído en mí cuando muchas otras personas no creen que llegue a conseguirlo. Me has echo sentirme querida y has conseguido que quisiese coger el móvil cada dos por tres y, aunque me di cuenta bastante tarde, todo eso lo he apreciado muchísimo. Me has sacado sonrisas con tu blog y con tus sms y aunque un día los borré todos, seguiré recordando la sonrisa que me sacaban. Me has escrito las cosas más bonitas que nadie me ha escrito y has sido el culpable de que escriba este blog.

     Además, me has echo volver a la pequeña familia de Charlie y has echo de mis sábados unos días más divertidos. Has echo que conozca a grandes personas y te doy las gracias por ello.

     Porque si alguien te dijo una vez que le habías fastidiado la vida y que no volvieras, ella se lo pierde pero yo no pienso perdérmelo. Tengo que mantener el contacto contigo para decirte: soy presidenta del gobierno!! o que me des algún ministerio en caso contrario (sanidad, recuérdalo) ;)

     Porque si no funcionó tenemos culpa los dos. Tú por miedo a hacerme daño y yo por cobardía a no confesarte mis sentimientos y sincerarme de verdad. Por no decirte cosas que debería haberte dicho en su momento. Creo que tengo más culpa yo que tú.

     Porque prefiero haber llorado que no haberlo hecho, porque eso significa que me importaste de verdad y sentí algo muy fuerte.

     Porque ni romperé tu carta, ni tu posit, ni tu servilleta, ni nada tuyo. Simplemente lo guardaré en mi caja de los recuerdos, arriba del armario y sonreiré cuando lo vea al abrirla de vez en cuando.

     Puede ser que sea egoísta al pedirte que te quedes como amigo, quizás sea más fácil para ti no verme, pero como pienso que eres una grandísima persona no me gustaría perderte. Doy las gracias por haberte conocido y nunca he pensado lo contrario. Lucha por tus sueños y bueno, superaré lo de mirar el móvil y no me rallaré, pensaré. Como dijo un gran mandril "el pasado puede doler pero puedes o huir de él o aprender" yo espero aprender.

    Y en fin, como decías tú, escribo ésto para intentar hacerte sonreír.

                                                                                                       Firmado, Ana Palito*

Hoy, mañana y en un futuro

     Hoy me he despertado y he pensado. He pensado de verdad. He pensado sobre la multiplicidad de mundos en los que vivo. En mi vida hay diferentes grupos, diferentes personas que no uno nunca entre sí, cada grupo tiene su propio mundo y yo estoy en todos y ésto me satura. Me he dado cuenta hoy, de que de todos los mundos a los que pertenezco, que posiblemente pueden llegar a ser diez, sinceramente sólo me apetece estar de verdad en un par.

     He reflexionado también sobre la dualidad del mundo, siempre que entran en mi cabeza estos pensamientos, evoco el libro "Demian" y, como su personaje protagonista, intentaré uir del mundo oscuro para refugiarme en el mundo de la luz. Dejaré las tabernas y volveré a ser aquella estudiante brillante que solía ser.

     Hoy he pensado que quiero cambiar.

     Hoy, se ha presentado frente a mi la extraña sensación que ya había aparecido por mi vida en otra ocasión. Ha aparecido la sensación de "tocar cambiar". Una sensación horrible pero que unos años atrás me ayudó mucho. Una sensación que te catapulta hacia algo maravilloso, por lo cual, hoy no estoy bien pero en el futuro estaré mejor y me alegro por ello. Había tenido varios avisos: el malestar al beber mi última cerveza, el remordimiento por llegar a casa tarde y no abrir un libro al día siguiente... y ahora, todos se han juntado para decidirme a cambiar.

     Dejaré de ser el eje de tantas vidas, dejaré de amoldarme a todo el mundo para que el mundo se amolde a mí. Puede parecer un poco egoísta pero no puedo intentar satisfacer a todo el mundo y sacrificar mi felicidad para aportar a otros la suya. Toca volver a ser una solitaria.

     Dejaré de salir y me rodearé de libros. Quiero estudiar, leer, ver películas, tocar la guitarra y engancharme a alguna serie tipo anatomía de grey para olvidarme de mis problemas y pensar en los suyos. Necesito esta vía de escape. Y cuando acabe los exámenes, volveré a hacer deporte y a comer en abundancia y cuando esté fuerte, subiré montañas.

     En fin, hoy no hablaré más. Hoy, tan sólo cerraré los ojos y dejaré que Miles Davis toque para mi Kind of Blue.

Cambiar

El motivo de la modificación del blogg desde empezando hacia cambiar es el siguiente: se avecina un cambio en mi vida, un cambio en la forma de entenderla que intentaré reflejar ampliamente en la siguiente entrada.